077-701-7000
טלפנו לשיחת יעוץ ללא תשלום
לקחת שליטה על החיים
כשאדם מתחיל הליך גירושין הוא יכול לבחור בשתי גישור מרכזיות.
הגישה הראשונה היא שהגירושין הם משבר ענק שממנו לא בטוח נקום. גישה שעולה בצורה אוטומטית אצל חלק מהאנשים.
מרגע שהליך הגירושין מתחיל אותם מתגרשים מרגישים שהם במלחמה יום יומית – מול בן הזוג, מול המוסדות, מול מנהל הבנק ובכלל הם חיים של מלחמה קיומית.
אפשר כמובן להבין אותם.
הגישה השניה שונה בתכלית, כבר בפתח הדברים יש לציין שהיא יותר קשה ליישום והיא לא מתרחשת לבד אלא דורשת עבודה פנימית, שלפעמים לוקחת זמן.
לפי הגישה הזו המתגרשים רואים את הליך הגירושין כהזדמנות.
רגע רגע, אל תגידו לעצמכם "כן כן, שמענו כבר את המילים האלה", כי אני רואה לא מעט אנשים שמצליחים להפוך את הגירושין שלהם לסיפור הצלחה בחייהם. כן, באמת.
אותם אנשים שבוחרים לראות את הגירושין כפוטנציאל לצמיחה עוברים שינויים חיוביים מאוד.
למשל היה לי לאחרונה מקרה של אישה שבעלה בגד בה ואז כשהיא גילתה הוא ביקש להתגרש. בפגישה הראשונה של הליך הגישור היא נראתה שבורה. בכל פגשיה שלאחר מכן היא כבר נראתה יותר טוב.
כשלושה חודשים לאחר הגירושין התקשרתי לשאול לשלומה. היא סיפרה שהיא מאושרת, הרבה יותר מהתקופה שבה היא הייתה נשואה – היא שינתה את התזונה שלה והורידה הרבה במשקל, הרגישה טוב יותר עם עצמה, קיבלה העלאה בעבודה ואפילו הכירה חבר.
אז לא תמיד זה קורה כל כך מהר אבל יש כאן שאלה אחת, מאוד פשוטה שכדאי לשאול.
האם אני "תוצאה" של הגירושין ואז אני פשוט הופך להיות כמו עלה ברוח, עף ממקום למקום ונשלט על ידי כל הדברים שעוברים עליי?
או לחילופין אני הופך "ליוצר" של חיי. מחליט מה ברצוי לעשות, כיצד לנהל את עצמי, את הילדים, את התקציב, את המחשבות שלי על החיים ואת הרגש שלי.
כן קל לכתוב את זה, לעשות זה הרבה יותר קשה.
אם לא הייתי רואה כל כך הרבה אנשים שהצליחו לעשות את זה, לא הייתי כותב.
איך הם עשו את זה?
הדבר החשוב ביותר לדעתי הוא שהם הפסיקו להיות קורבן של הסיטואציה "והתוצאה" של בן הזוג או של הסביבה. הם הבינו שבנקודת זמן הזו הם צריכים לעשות את הטוב ביותר שלהם וזה פחות חשוב מה היה או במה הם טעו עד כה.
הם גם ראו שהגירושין הם הזדמנות – הזדמנות לבנות חיים חדשים, הזדמנות לצעוד במסלול שהם בוחרים בו ולא מישהו אחר, הם לקחו אחריות. הם הפכו ליוצרים של חייהם.
אני כמגשר לגירושין מנסה לסייע להם בכך בהליך הגישור. למשל, כל ענייני הסכם הגירושין הם לא בעיות שצריך לפתור. לא.
מדובר על אותה משפחה שעוברת שינוי ודורשת התאמות, התאמות שלמען הסדר הטוב צריכות לקבל ביטוי בהסכם.
הסכם שנועד לאפשר לכל המערכת הזו לפעול טוב יותר, הסכם שנועד לסייע לכל אחד מבני הזוג להיות מאושר יותר.
בנוסף ההסכם כמובן נועד לאפשר לילדים לגדול בסביבה טובה יותר, מאושרת יותר ושבה כל אחד מההורים לוקח אחריות על חייו ומנווט אותם אל הכיוון הרצוי לו.
כן, זה תהליך, זה לא לוקח שבוע וגם לא חודש, אבל אני משוכנע שמי שעושה אותו נכון יוצר לילדים שלו הורה מאושר, מסופק ובעל יכולת.
מקווה שהדברים עוזרים,
בתקווה גדולה ובברכה כנה,
עו"ד מנחם א. כהן
מגשר לגירושין ויועץ זוגי
