משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

כיצד משפיעה בגידה על גישור גירושין? כיצד משפיעה הבגידה על הבוגד והנבגד?

במאמר זה אתייחס להשפעות של בגידה על הליך הגישור, על בני הזוג ועל הגירושין בכלל.

כבר בפתח הדברים אציין כי על פי הדין בגידה אינה אמורה להשפיע על חלוקת הרכוש בין הצדדים, לכל אחד מבני הזוג מגיע מחצית מהרכוש שנצבר בתקופת החיים המשותפת.

יחד עם זאת, במידה והאישה תדרוש לקבל את כתובתה בבית הדין הרבני, שם יכול להיות משקל לעניין הבגידה (בהליכי גישור לגירושין, בציבור החילוני ולעיתים גם בציבור הדתי, מקובל שהאישה מוותרת על כתובתה אך מקבלת כמובן על פי הדין מחצית מהרכוש).

הפן העמוק יותר, שאינו משפטי

כאשר מתרחשת בגידה ניתן לראות שלוש תופעות נפוצות בהליך גישור הגירושין:

1. פיצוי – הצד הנבגד, שהוכה לפעמים בתדהמה ובשבר גדול, מבקש לקבל פיצוי בגלל הבגידה, כך שהוא יקבל יותר רכוש או כספים בפרידה. זאת, למרות שכאמור על פי הדין כנראה שלא מגיע לו.

2. נקמה – הצד הנבגד מבקש לנקום בבן הזוג. נקמה זו יכולה לקבל ביטוי באופנים שונים. חלק מהנבגדים מעכבים את ההסכם, חלק מנסים (בטעות מרה) להסית את הילדים נגד הבוגד או להגדיש תביעות נקם.

3. כעס של הבוגד – באורח די מפתיע לעיתים ניתן לראות שדווקא הצד שבגד מביע רגשות כעס על הצד האחר.

כמובן שכל הרגשות לגיטימיים וכמובן שהפגיעה קשה מאוד, אולם בהליך הגישור לגירושין, אנו מנסים לתת לרגשות ביטוי נכון ולא קיצוני שיוביל את בני הזוג למאבק מיותר ולפגיעה בילדים.

הליך גישור הגירושין איננו הליך טיפולי שבו מנסים לטפל ברגשות הצדדים ולרפא את כאבם. תהליך הריפוי בדר כלל ארוך יותר ואותו יוכל כל אחד מהצדדים לעשות עם עצמו לאחר הגירושין. הליך הגישור נועד להביא את הצדדים לפרידה מסודרת ובהסכמה.

עם זאת בהליכי הגישור שבהם יש בגידה יש שני דברים חשובים שאנו מציינים:

1. בן הזוג הנבגד מרגיש בדרך כלל שבן הזוג השני "הרס את הקשר ובגד בו". תפיסה שכזו, לפיה בן הזוג הבוגד הוא ה"אשם היחידי" לא נכונה וגם לא בריאה. תפיסה שכזו עלולה לגרום להורה הנבגד להגיד לילדים "אנחנו נפרדנו בגלל אמא/אבא" – אמירה שיכולה להביא להרבה מטענים אצל הילידים בתוכם וכלפי בן הזוג הבוגד. בדרך כלל הבגידה היא תוצאה של בעיות עמוקות בקשר, והיא לא הבעיה עצמה. חשוב לראות שכל אחד מבני הזוג "תרם" את חלקו לכך שהקשר הגיע לשבר (כמובן שהבגידה לא צריכה הייתה להתרחש ואין אנו מפחיתים ממשקל המעשה הלא נכון).

2. חלק מהנבגדים מחפשים את המקום שבו הם טעו ולוקחים על עצמם אשמה כבדה, ללא הצדקה. הם אומרים בן הזוג בגד "בי". לא, לא ולא. הוא לא בגד בך הוא בגד בעצמו, בערכים שלו, בערכי המשפחה, בנאמנות שלו ובדרכו.

הדברים בוודאי עמוקים אך המסר הוא פשוט – עצם הבגידה לא מעידה על הצד הנבגד אלא על כך שהקשר לא עבד, משהו בחיבור כבר לא היה שם.

לא תנאף

לכולנו ידוע כי כבר בעשרת הדברות מצוין איסור חמור על בגידה. וכך גם בספר ויקרא:

"וְאִישׁ אֲשֶׁר יִנְאַף אֶת אֵשֶׁת אִישׁ, אֲשֶׁר יִנְאַף אֶת אֵשֶׁת רֵעֵהוּ, מוֹת יוּמַת הַנֹּאֵף וְהַנֹּאָפֶת"

מי שפגש משפחות שעברו בגידה יודע שלא צריך שום איסור בתורה בכדי להבין עד כמה מעשה הבגידה מזיק במספר מישורים:

1. לאדם עצמו - הבוגד מרגיש שהוא לא יכול לסמוך על עצמו, שהוא פגע בערכים שלו עצמו. זו כנראה הפגיעה החמורה ביותר. יתרה מכך הוא גם לא סומך על סביבתו כי "אם אני בגדתי, כנראה שכולם עושים את זה". הוא מתחיל לחשוב שבעבודה בוגדים בו, שהילדים בוגדים בו ושהוא לא ממש מאמין לאף אחד.

2. בילדים – משיחות עם ילדים שהוריהם נפרדו על רקע בגידה, עולה כי הילדים לוקחים את הבגידה כבגידה בתא המשפחתי כולו, בכאב גדול וברגשות אשמה כבדים כלפי ההורה הבוגד. יש גם הטוענים כי בגידה של הורה תגדיל משמעותית את הסיכוי שהילד יהיה אדם בוגדני בעצמו.

3. בבן הזוג – בגידה בבן הזוג היא קשה וצורמת. לעיתים הפצעים לא נרפאים כלל. בן הזוג הנבגד מרגיש לעיתים לא ראוי וכמי שלא יכול לתת עוד אמון באף אדם.

לפיכך, המעשה הנכון, למניעת בגידה, שכנראה ברור לכולנו יתחלק למספר שלבים:

1. ניסיון נוסף לאיחוד הקשר – עדיף באמצעות איש מקצוע, כי כאשר המרחק גדול קשה יותר לעשות את הצעדים להתקרבות לבד.

2. אם למרות הניסיון נראה שהקשר נועד לפרידה הרי שצריך לקדם את הגירושין ורק לאחר כן להתחיל מערכת זוגיות אחרת.

כן זה נשמע קר מאוד וטכני, אבל בעניינים רגישים שכאלה יש מקום לבחון את הדברים בצורה רציונאלית וכך למנוע כאבים רגשיים גדולים.

בברכה ובתמיכה,

עו"ד מנחם א. כהן

מגשר גרושין, יועץ זוגי ונוטריון