משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

כמעט כל מי שמגיע אליי לגישור מספר שבן הזוג שלו עשה טעויות קשות בקשר הזוגי והוא מלא בהאשמות כלפי השני.

אני אציע בשורות הבאות נקודת מבט אחרת, לא החוצה כלפי בן הזוג אלא פנימה לעצמכם. כל האשמה של בן הזוג היא חסרת ערך, לא רק שהיא לא תורמת כלום אלא היא גורמת לכם להתרחק ממנו עוד ועוד ופשוט לשנוא אותו.

אז אולי אתם אומרים לעצמכם "בקרוב הוא יהיה הגרוש שלי, אז מה אם אני אשנא אותו?" טעות!

ככל שתהיו רחוקים ממנו, גם כזוג נשוי וגם כגרושים, כך תיצרו בילדים שלכם קרע פנימי גדול יותר. אפשר להתגרש, אם זה מה שנכון לכם, אבל אין שום טעם להפוך לשונאים (זה גם המקום להזכיר כי כל המחקרים בתחום מראים שהנזקים לילדים גדלים ככול שרמת המחלוקת גבוהה בן ההורים).

אז מהי ההצעה?

הביטו על עצמכם ולא עליו. כי שם נמצאת ההזדמנות הגדולה שלכם לגדול, להתפתח, ללמוד על עצמכם וגם להמשיך הלאה לחיים טובים יותר.

חשבו רגע "מה אני עשיתי לא נכון בזוגיות הזו?", "מהן הטעויות שלי?", "מתי פגעתי בבן הזוג שלי?"

סליחה, אבל כנראה שגם אתם תרמתם לכך שהקשר נמצא היכן שהוא נמצא. לכן אני מציע להשיב לעצמכם על השאלות הללו, לכתוב את התשובות ולעמוד באומץ מול עצמכם.

אל תקשיבו לחברים ולמשפחה בעניין הזה, הם יגידו לכם שבן הזוג שלכם לא היה בסדר – הם יגידו את זה כי נעים לשמוע תגובה שכזו וכי הם רוצים לתמוך בכם, זאת לא בטוח האמת.

נכון, אתם בתקופה קשה וזה לא הזמן להעמיס על עצמכם רגשות אשמה ואתם בטח זקוקים לתמיכה, קבלו אותה אבל אל תרמו את עצמכם. קחו בחשבון שלהביט פנימה ולראות את עצמנו זה כמו להיכנס לבוץ בכדי להגיע לצד השני של הביצה הזו ומשם להמשיך הלאה בבטחה.

אחרי שאתם מבינים שגם לכם היה חלק ושגם אתם לא הייתם בסדר אז אפשר פחות להאשים את האחר.

איך כל זה קשור לגישור לגירושין

ההמלצה שלי היא לעשות את ההתבוננות הזו פנימה ולגלות את הטעויות שלכם עוד לפני שאתם פונים לגישור גירושין.

למה? כי אם תבינו שגם לכם היה חלק, תוכלו בהליך הגישור, יחד עם מגשר הגירושין, לעשות מהלך מופלא של תיקון ושל התקרבות שוב (היו לי גם זוגות שהתהליך הזה הביא לביטול הגירושין).

אם לכם היה חלק ביצירת ריחוק אז אולי יש מקום לבקש סליחה? אולי בהליך הגישור תסכימו לוותר לצד השני ולהיות פחות לוחמניים ויותר מבינים?

אולי תוכלו שוב לבסס אמון ביניכם? אולי תוכלו להיות הורים שמשתפים פעולה, שיכולים לחגוג ימי הולדת ביחד ושיכולים אפילו לצחוק מידי פעם ביחד עם הילדים?

יש מתנה גדולה אפילו יותר

אם תסתכלו פנימה באמת ותראו את החלק שלכם בסיפור הזה אתם מקבלים מתנה גדולה, מתנה שאפשר לקרוא לה התפתחות אישית. אתם תוכלו לצמוח מהגירושין הללו, אתם תכירו את עצמכם יותר טוב.

יותר מכך, ידוע שהבעיות בקשר הראשון חוזרות על עצמן בקשר הבא (וסיכויי ההצלחה בנישואין שניים נמוכים יותר) – אבל לדעתי זה נכון למי שלא עבר את התהליך שעליו דיברתי.

כי מי שלקח אחריות, הבין מהם הדברים שבהם הוא טעה והפסיק להאשים את השני כנראה שלא יחזור על אותן טעויות, כי עצם ההכרה בטעויות היא הטיפול בהן.

ראוי בהקשר הזה לציין שחדר הגישור הוא "ההזדמנות" לתקן את הדברים, כי לזוגות גרושים אין הרבה רגעים של שיחה אמתית ביחד, שיחה שבה באמת מקשיבים לאחר.

לכן עם יד על הלב, ועם הרבה מאוד נסיון ואהבה, אני מציע לכם לנצל את ההזדמנות בחדר הגישור ולבנות ביניכם גשר, קל זה לא קל. נכון, זה בהחלט נכון.

אחרית דבר

גשר הוא השלום ברמתו הנמוכה ביותר, מעליו יש עוד שתי רמות, שאם ננסה לתמצת אותן הראשונה היא שלום של שיתוף פעולה והשניה היא שלום של אחדות.

תרשו לי להפתיע אתכם אבל השלום ביניכם, גם אם אתם גרושים, יכול להרקיע שחקים, אם תבחרו בו, ואל תמהרו להגיד "עם הבן זוג שלי בחיים זה לא יקרה", כי נסים קורים, וכותב שורות אלה כבר ראה זוגות שעשו את זה, אז קדימה, הדרך לפניכם.

בכבוד, באהבה ובתמיכה,

מנחם א. כהן

מגשר גירושין, יעוץ זוגי ונוטריון