משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

ישבתי אתמול עם רועי בן האחת עשרה, חבר של הבן שלי.

אמרתי לו "אתה יודע שאני עוזר לזוגות להיפרד בשלום. מה לדעתך, כילד להורים גרושים, חשוב שאני אגיד להם".

תוך שניות דמעות החלו לזלוג והוא אמר "קודם כל שיגידו לילדים שהם מתגרשים... לי לא אמרו".

הוריו של רועי התגרשו לפני מספר שנים אבל עד היום כנראה שלא הייתה שיחה מסודרת בעניין הגירושין שבה מסבירים ההורים את כוונתם וכיצד יראה עתיד הילדים במסגרת המפחתית החדשה.

נתחיל בשאלה - מתי להודיע לילדים?

הזמן הטוב ביותר להודעה הוא לאחר חתימת הסכם הגירושין. כיוון שלאחר ההסכם ניתן כבר להסביר לילדים פרטים רבים ולשחרר אותם מחוסר וודאות שממילא ירחף באויר.

ניתן להסביר להם מתי הם יהיו עם כל אחד מההורים, באיזה ימים, מה יהיה בחגים וכו'.

יתרה מכך, לאחר חתימת ההסכם רמת המתח שבין ההורים יורדת בדרך כלל כיוון שהדברים ברורים יותר ונפתרו חלק גדול מהמחלוקות – במצב הזה ניתן לקיים שיחה משותפת טובה יותר ופחות מתוחה.

כך שבאותה שיחה הילדים ירגישו שההורים מאוחדים בצעד הזה ולא מדובר פה בשני מחנות זה נגד זה.

אם הילדים שואלים, עוד לפני חתימת ההסכם, "אתם עומדים להתגרש?" אפשר להגיד משהו כמו "אנחנו לא מסתדרים בתקופה האחרונה, כמו שאתם מבינים, ואנחנו חושבים ביחד איך אפשר לפתור את המצב הזה".

בלית ברירה אפשר גם לשתף את הילדים בהחלטה להגרש גם לפני חתימת ההסכם אלא שבמצב הזה יהיו הרבה שאלות לא פטורות וחשש למתח גדול בין ההורים.

איך עושים את השיחה הלא פשוטה הזו?

הפן הטכני

את השיחה מומלץ לעשות כל המשפחה ביחד ולא כל הורה בנפרד עם הילדים. כך עובר מסר ברור שעדיין יש כאן משפחה אחת, שאומנם נפרדת אבל היא עדיין משפחה אחת.

המסר

מומלץ להעביר לילדים את המסר הבא:

"אנחנו לא מסתדרים ולכן, לאחר ששקלנו את הענין היטב ובמשך זמן רב, החלטו להיפרד"

מה שהכי חשוב במסר הזה הוא שאין כאן מישהו אחד אשם. לא מתגרשים בגלל אבא וגם לא מתגרשים בגלל אמא, מדובר בהחלטה משותפת של שני ההורים.

אם חלילה אבא יגיד "אנחנו מתגרשים בגלל אמא" אתם עלולים להכניס מתחים רבים למערכת המשפחתית שילוו את ילדיכם לשארית ימיהם.

וכאן יבוא מישהו וישאל "רגע, אבל אם למשל היא בגדה בו אז כן יש אשמים?".

העניין כמובן מורכב אבל באופן כללי גם במקרה הזה לא הייתי מחפש אשמים. שכן, אם היא בגדה אולי גם לו היה "יד" בעניין. מה שבדרך כלל קורה. אולי הוא לא תמך בה כפי שהיה צריך לעשות? אולי הוא עבר בלי הפסקה ולא סייע בבית? אולי...?

נכון, שום דבר לא מצדיק בגידה, אבל כלפי הילדים אם נגיד להם שיש כאן אשם נכניס אותם לתחום הזוגי שהם לא אמורים להיות בו ורק נסבך אותם ואותנו.

לכן, לפני שאתם מספרים לילדים קיימו שיחה ביניכם ונסו אכן לגבש את הסיכום שאתם נפרדים כי אתם לא מסתדרים ואין כאן אשמים – ושלמעשה כל אחד מכם “תרם” את חלקו לפרידה. אחרי שתגבשו את ההבנה הזו תוכלו גם להעביר אותה בצורה נכונה לילדים.

שיתוף פעולה פורה

ראשית טוב שתסכמו ביניכם כי אתם הולכים לשתף פעולה ביניכם גם לאחר הגירושין. לקבל החלטות ביחד, לתמוך בילדים ביחד ואפילו לתמוך אחד בשני – גם אם התגרשתם.

זה לא קל, להפך זה בדרך כלל קשה מאוד. אבל אם תצליחו לגבש את שיתוף הפעולה ביניכם אתם הולכים להגדיל את הסיכוי שהילדים שלכם יהיו שמחים ומאושרים.

מחקרים מראים כי מה שגורם לפגיעה בילדים הוא לא הגירושין אלא המתח שבין ההורים.

אם קיבלתם החלטה לשתף פעולה תוכלו להעביר לילדכם מסר שכזה:

"אנחנו תמיד נהיה ההורים שלכם, תמיד נעזור לכם ותמיד נהיה משפחה – גם אם אבא ואמא נפרדים".

ילדים בגילאים שונים

כמובן שהשיחה צריכה להיות מותאמת לגיל הילדים ולמידת הבנתם. לכן, אם חלק מהילדים בוגרים וחלק קטנים, ניתן בהתחלה לספר לכולם ביחד, בשיחה משפחתית, על ההחלטה להתגרש. לאחר מכן לדבר עם כל ילד בנפרד לפי יכולת הבנתו ובהתאם לגילו.

תמיכה בתקופה קשה

סביב משבר הגירושין אתם משקיעים הרבה זמן ואנרגיה. חלק מההורים נשאבים רגשית לתוך העניין ומגיעים למצב שבו הם מזניחים את ילדיהם, וראיתי לא מעט מקרים שכאלה.

הילדים לא מקבלים מספיק תשומת לב, ההורים לא נמצאים איתם מספיק ומעל הכל ההורים מאוד מתוחים, כך שחלק מהכעסים יוצא דווקא על המתוקים הקטנים הללו.

כולנו מבינים שדווקא בתקופת הגירושין הילד צריך הכי הרבה תשומת לב, דאגה ותמיכה. אתם תוכלו לתת לו את אותה תמיכה אם תדאגו לעצמכם ותעשו את כל שניתן בכדי לסיים את המחלוקות מהר ולהמשיך לדרך שקטה וחדשה במהרה.

בתקווה גדולה ובברכה שלום

עו"ד מנחם א. כהן

מגשר גירושין, יועץ זוגי, ונוטריון