משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

נושא חלוקת הרכוש בהליך גירושין הוא עניין רגיש. בדברים הבאים ננסה לעזור במניעת מחלוקות סביב נושא זה ונציע נקודות מבט לבחינת הנושא ופחות נעסוק בחוק עצמו.

למעשה אנחנו לא עוסקים בכסף, לא ברכוש וגם לא בילדים. אנחנו עוסקים בכם. כן.

כיצד אתם מנהלים את חייכם? מי אתם? זה מה שיקבע איך תנהלו את הליך הגירושין שלכם. זה פשוט.

האם ברצונכם להיות תוקפניים, שואפים לקבל כמה שיותר גם אם זה פוגע במשפחתכם? (ואולי אפילו לנקום בבן הזוג שפגע בכם).

בלא מעט מקרים התעקשות בענייני כספים נובעת ממקום רגשי "הוא פגע בי, למה שאני אוותר לו" או "היא זו שמפרקת את הקשר, לא מגיע לה...". האם זה נכון?

לחילופין האם ברצונכם להביט על הדברים "ממעוף הציפור" ולראות את המצב מנקודת מבט שאינה כלכלית אלא רחבה וכוללת את מטרותיכם, את טובת כלל המשפחה ואת העתיד שלכם?

זה המקום להבהיר, אני לא מציע לכם לוותר ולהגיד אמן לכל מה שיציע השני. אני בהחלט מציע לכם לנהל את הליך גישור הגירושין שלכם בצורה חכמה, פחות רגשית, תוך איזון עצמי ותוך ראיית התמונה כולה. למה הכוונה?

דברי המשנה:

"האומר שלי שלי ושלך שלך, זו מדה בינונית.

שלי שלך ושלך שלך, חסיד

שלי שלי ושלך שלי, רשע"

המשנה מציינת כי נתינה לאחר, שאפילו אינו בן משפחה, היא מעשה חסד. מנגד לקיחה של דבר שאינו שלי מהאחר היא מעשה רשעות.

החלק הגדול של המתגרשים נוקטים במידה הבינונית ואומרים שלי שלי ושלך שלך. השאלה היא מי קובע מה שלי ומה שלך?

התשובה היא לכאורה החוק, אבל לפעמים יש תחום אפור בחוק ובפסיקה. בתחום האפור הזה מתחילות הבעיות.

למשל השבוע היה אצלי זוג שסיכם את חלוקת הרכוש, כך שכל אחד מהצדדים מקבל סך של כשני מליון שקל. כאשר דיברנו על חלוקת תכולת הבית התחיל ויקוח על שואב אבק בשווי 4,000 ש"ח ובאותו רגע נראה היה שהם מוכנים לפוצץ הכל סביב עניין פעוט זה – באמת!

מדוע? הכאב שם גדול, סביב בגידה, והוא מקבל ביטוי לפעמים בעמדות לא ממש שכלתניות אלא רגשיות. זה קל להגיד אבל מי שמצליח לקבל החלטות בתקופת הגירושין ממקום רציונאלי, מחושב – יעבור את התקופה הזו בצורה קלה הרבה יותר. פחות זעזועים ופחות סערות פנימיות וחיצוניות.

נחזור לערכים שלכם. אם אתם לא אנשי מלחמה, עליכם לקבוע סולם ערכים ברור שאיתו אתם ניגשים להליך הגישור. למשל: חשוב לי להישאר בריא לאחר הגירושין, אני רוצה להמשיך לעבר חיים שקטים, אני רוצה קשר טוב עם הילדים...

מתוך הערכים הללו תגיעו גם למדיניות שלכם לגבי חלוקת הרכוש.

החוק והפסיקה בקצרה

על פי החוק והפסיקה כלל הרכוש שצברו בני הזוג במהלך שנות הנישואין אמור להתחלק ביניהם שווה בשוווה.

כך יש לחלק את שווי נכסי נדל"ן, רכבים, שווי עסקי, תכולת הדירה, חסכונות, זכויות פנסיוניות וכו'.

במידה ובני הזוג ערכו הסכם ממון הרי שהרכוש יתחלק על פי הסכם הממון.

ככלל מה שנצבר קודם לנישואין לא מחולק ושייך לבן הזוג שלו היה שייך הנכס.

מתנות וירושות נשארות אצל בן הזוג שקיבל אותן – אם כי יש לכך חריגים.

הפרקטיקה בגישור לגירושין

יש דברים שבדרך כלל מסוכמים בקלות. הדירה הרכבים והתחולה מתחלקים חצי חצי. למעשה אצל הרוב המכריע של הזוגות חלוקת הרכוש היא פשוטה, חצי חצי.

לגבי זכויות מעבודה, לרבות פנסיה, פיצויים, קופות וכו' – חלק מהזוגות מחליטים שלא לחלק חצי חצי אלא שכל אחד נשאר עם שלו וחלק אחר פונים לחוות דעת אקטואר, שקובע מה שווי הזכויות של כל אחד מהצדדים ולפי חוות דעת זו מבצעים איזון (אם לאחד יש 100 שקל ולשני 150 הרי שאחד מעביר לשני 25 שקלים במועד הגירושין או במועד מאוחר יותר).

אל תדונו בדברים לבדכם

את השיחה בנוגע לחלוקת הרכוש בגירושין מומלץ (מאוד!) שלא לבצע בעצמכם אלא בנוכחות המגשר, כי שיחה שכזו עלולה ברגע אחד להפוך למריבה קשה. אתם כרגע קצת כמו בלון שכל דקירה קטנה יכולה להוביל לפיצוץ... אז זהירות.

לעומת זאת, בשיחה עם אדם מיומן שמכיר את החוק, את הפסיקה ואת מה שנהוג התהליך פשוט.

מה שתביאו לחדר הגישור יחזור אליכם

אם תבואו מלחמתיים תקבלו מלחמה, מיד. אם תבואו מבינים, תקבלו הבנה פשרה ושלום.

אנחנו רואים את זה יום יום, כאשר אחד מהצדדים עושה צעד מתחשב, אפילו קטן, הצד השני מייד מגיב בצעד מתחשב. כמובן שגם להפך, אמירות כמו "אם לא תוותר נתראה בבית המשפט" מיד מעוררות רוחות מלחמה.

כך, צעדים קטנים בכיוון מסויים יקבעו כיצד תראה מערכת היחסים שלכם כגרושים. האם תהפכו לאוייבים מושבעים שמתנהלים כל הזמן בבתי המשפט ומנסים לשקם את ההריסות הרבות?

או לחילופין למשפחה מאוחדת ומתפקדת שבה ההורים בחרו פשוט להיפרד, וזה בסדר, אבל בחרו גם את הטוב ביותר לילדים שלהם ולהם, שלום ושיתוף פעולה.

קל, זה לא תמיד קל. נכון, זה בוודאי נכון.

בברכת שלום,

מנחם א. כהן

מגשר לגירושין, יועץ זוגי ונוטריון