משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

מדוע יש מצבים שבהם בני זוג שאהבו אחד את השני מתרחקים פתאום זה מזה?

אפשר למנות סיבות רבות ושונות, אבל אני סבור שקיימת סיבה מרכזית אחת שגורמת לנו להתרחק, לא רק מבני זוג אלא מכל אדם או ממצב מסוים שמעמיד אותנו בחוסר נוחות.

הבן שלי בכיתה א' מקבל שיעורי בית בכל יום, קרה כמה פעמים שהוא לא הכין אותם. למחרת בבוקר הוא לא רצה ללכת לבית הספר. הסיבה להתרחקות מבית הספר היא פשוטה – הוא עשה מעשה שנוגד את הכללים, הוא יודע שעלולים לגלות שהוא לא הכין שיעורי בית ולכן הוא מעדיף להתרחק ולהימנע מהמבוכה הכרוכה בחוסר העמידה בציפיות.

באותו אופן ממש, כשאנו עושים מעשה כלשהו שנוגד את הכללים המוסכמים בזוגיות שלנו, אנו מתרחקים מבן הזוג.

כך קורה למשל כשבני זוג שנקלעו לתקופה כלכלית קשה ושניהם מצמצמים בהוצאות ובשעת צהריים הגבר מחליט לשבת לאכול עם חבריו במסעדה יוקרתית. ידוע לו שהוא וזוגתו הסכימו להימנע מהוצאות מיותרות וגם ברור לו שהיא תכעס אם היא תגלה שפעל כך – כיוון שההוצאה הזו יכלה להיות מנותבת לטובת דבר חשוב יותר בסדר העדיפויות המשפחתי.

בן הזוג עשה משהו בניגוד להסכמות שלהם והוא מחליט לא לספר לה. המעשה הזה יוצר מרחק מסוים ביניהם, מכיוון שכשאותו גבר ישוב הביתה הוא יקווה שזוגתו לא תשאל מה הוא אכל בצהריים, ואולי הרצון להסתיר את ההוצאה יגרום לו להיפגש עם חבר בסוף היום ולהימנע מפגישה איתה. יש בנו רצון טבעי להימנע מעימותים וממצבים שאנו צריכים להודות בכישלוננו, גם אם מדובר במעידה קטנה מאוד.

זה בדיוק כמו הילד בכיתה א' שלא רוצה לבוא לבית הספר, גם אם זה נראה שונה. אט אט, עורמים בני הזוג ערמה של מעשים שכאלו וכל מעשה שכזה מגדיל את המרחק שביניהם.

כמובן שככל שהמעשה חמור יותר כך נוצר מרחק גדול יותר. אם אדם מקיים יחסי מין עם אישה אחרת, הוא יוצר בינו לבין אשתו מרחק אדיר. הוא יודע שהוא ביצע מעשה שנוגד את אחד הכללים הכי בסיסיים בקשר שלהם והוא יודע שאם היא תדע על כך זה יהיה בעבורה שבר גדול.

המעניין הוא שגם אם היא לא תדע על כך לעולם, בכל מקרה נוצר ביניהם מרחק בעקבות אותו מעשה. מדוע? בן זוגה מסתיר ממנה כל מיני דברים, חושש שיתגלו עובדות ומרחיק אותה ממנו כדי שלא תיפתח לפניה הזדמנות לחשיפת ההסתרות שלו.

יתרה מכך, בכל פעם שאותו גבר רואה את זוגתו, הדבר מזכיר לו, גם אם לא ברמה מודעת, את המעשה שעשה בניגוד לכללים המוסכמים בזוגיות שלהם. המפגש מזכיר לו שהוא לא בסדר, שהוא בוגד, שאין לו ערכים ושאין הוא מכבד את התא המשפחתי שבנה במו ידיו. לכן, כבר פחות נעים לו להיות לידה, הוא מעדיף לראות אנשים אחרים.

כדור השלג לא נעצר כאן. בגלל שהוא עשה משהו כזה, פעמים רבות גבר כזה יתחיל לחשוד גם בזוגתו ולהאשים אותה בהאשמות שונות ומשונות, זאת משתי סיבות –

1. אם הוא פעל בדרך לא ראויה הרי שכל אחד יכול לעשות זאת, ולכן הוא נעשה חשדן ולא מאמין.

2. כשאדם עושה משהוא נגד מישהו אחר הוא מיד מספק לעצמו סיבה טובה לכך שהוא עשה את המעשה וטוען שהשני הוא זה שבעצם לא בסדר. הילד שלא מכין שיעורים אומר לעצמו שהחומר משעמם וזה שגונב מהמכולת אומר לעצמו שהם גובים מחירים מופקעים.

הגבר שבגד יתחיל למצוא לעצמו הסברים והצדקות לסיבת בגידתו – למשל הוא יספר לעצמו שהיא אישה לא מושכת, שהיא גם ככה לא אוהבת אותו ועוד מיני הסברים כאלו ואחרים, שיאשרו לו שהיא הייתה "ראויה" לבגידה, הסברים שיגבשו אצלו סיבות טובות להאשים אותה בהאשמות מגוונות – והכול כדי להצדיק את בגידתו.

ואז, באופן טבעי, גם היא תתרחק ממנו, בעקבות אותן האשמות, ובעקבות המרחק שהוא יוצר ממנה לאחר הבגידה שלו. והנה, המעשה שהוא עשה ושהיא כלל לא מודעת לו, הביא להתרחקות של ממש ביניהם.

לא רק בגידות יוצרות את המרחק – זכרו את הדבר; כל מעשה, ולו הקטן ביותר, שאיננו עולה בקנה אחד עם כללי הזוגיות המוסכמים על בני הזוג. דיבור לא נאות אל בן הזוג ועליו, פלרטוט עם אדם אחר וכל מעשה שבן הזוג שלי לא היה רוצה שאעשה.

רק רגע, אל תרגישו רע, לא באתי לדכא אתכם בלי לתת פתרון מעשי.

הפתרון הוא לקיחת אחריות על מעשינו! ברגע שאדם יודע שכל מעשה אסור יוצר מרחק הוא יכול פשוט לא לעשות אותו. אבל, כולנו בני אדם וכולנו טועים, וגם לטעויות כאלה יש פתרון – ספרו לבן הזוג.

כן, לספר על מעידה זהו דבר מאוד לא נעים ודורש אומץ, אבל לשיתוף יש את הכוח לנקות את המטען שיוצר את המרחק בין בני הזוג ולקרב אותם שוב זה לזה. לפעמים השיתוף מוביל בשלב הראשון למרחק גדול יותר, אבל בסופו של דבר, אם תחשפו את האמת לפני בן הזוג, תיהנו מכמה יתרונות:

1. תשמרו על "שולחן נקי" ביניכם, ללא הסתרות, ללא מתחים ובלי החשש המתמיד שהדבר יתגלה.

2.  תרגישו טוב יותר עם עצמכם שסיפרתם את המעשה.

3. השיתוף עם בן הזוג יגרום לכם לא לעשות את המעשה שוב, כיוון שתדעו הרבה יותר טוב את ההשלכות שלו.

בסופם של הדברים חשוב לי להדגיש: המנגנון שתיארתי במאמר זה מראה כיצד אדם מתרחק מבת זוגו בעקבות מעשה לא תקין שביצע נגדה לכאורה. אבל למעשה אותו איש לא מתרחק מאשתו אלא הוא מתרחק מהמעשה הלא תקין שעשה – מעשה שקשור ליחסיו עם אשתו.

מדוע האבחנה הזו חשובה? לעתים בני זוג חושבים שהם כבר לא אוהבים או סבורים שהם מאוד רחוקים זה מזה – אבל בתוכם, עמוק בפנים, קיימת האהבה לבן הזוג אלא שהיא פחות נגישה בגלל כל אותם המעשים המרחיקים שנעשו.

כך, האהבה היא כמו שמלה לבנה והמעשים כנגד בן הזוג הם לכלוכים שדבקו בה. השמלה לא נעלמת לאחר עשר שנים, היא קיימת, בסיס הקשר עדיין שם אלא שהוא מוכתם. כביסה טובה יכולה להשיל את מרבית הלכלוך ולהוציא שוב לאור את לובן הבד.

בהבנה זו נעשה שימוש בגישורים הנערכים במשרדנו ולכן רובם מתחילים בהשלת חלק מאותם "לכלוכים", דבר שמסייע לצדדים לקיים הליך הידברות יעיל ופורה.