משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

כפי שכל דבר בטבע הולך וגדל עם הזמן, כפי שאדם יכול להתפתח ולגדול כך גם הקשר הזוגי נועד לעבור תהליך של גדילה לאורך השנים.

תהליך הגדילה כולל מרכיבים רבים וכאן נעסוק בנושא בצורה פשוטה כדי לראות את מסלול הצמיחה והגדילה.

אפשר לחלק בצורה קצת גסה את הקשר הזוגי לשלוש רמות - אקרא להן ירח, ארץ ושמש. אם לא תהיה צמיחה בקשר לאורך השנים שני בני הזוג ירגישו שמשהו לא עובד.

רמת הירח

הירח לא מאפשר חיים, הוא נותן מעט מעצמו, הוא בעיקר מקבל, מקבל את אור השמש.

ברמה זו כל אחד מבני הזוג רוצה לקבל כמה שיותר, כל אחד מבני הזוג מרוכז בעצמו.  בזוגיות ברמה הירח אין רצון כנה לתת ואם נותנים משהו זה כדי לקבל משהו בתמורה - כי הכל מסתכם בשאלה "איך אני יכול לקבל?"

בני הזוג ירצו כל הזמן לקבל עוד ועוד אבל באופן מוזר הם רק יקבלו פחות ופחות ככול שיעבור הזמן, כי כאשר אנחנו מרוכזים בעצמנו בן הזוג מרגיש את זה ולא מתעורר בו שום רצון לתת.

ברמת הירח בני הזוג לא יבינו אחד את השני, כי הם פשוט מרוכזים בעצמם. בגלל שהם מרוכזים בעצמם זו לא זוגיות, זה אני עם עוד מישהו לידי שאמור לשרת אותי.

זוגיות שכזו לא תצליח כי שני בני הזוג ירגישו שהם לא מקבלים את מה שהם רוצים, ולכן הם יהיו יותר ויותר מתוסכלים עם השנים.

הנתינה שלהם לבן הזוג תרוקן אותם עוד ועוד. הם ירגישו שבן הזוג כל הזמן לוקח מהם ולכן הם לא מתמלאים לעולם, הם ירגישו ריקנות בקשר. זוגיות שכזו תסתיים כנראה בגירושין או בחיים משותפים של מרמור, אכזבה וכאב.

שני בני הזוג ירגישו שזו הייתה טעות להיכנס למערכת זוגיות ויפזרו "רעל" לכל סביבתם באמירות מהסוג "נישואין הם מוסד", “אל תתחתנו" וכו'. הם פשוט מעולם לא הרגישו מה זו זוגיות, אז אם מישהו אומר לכם משפטים מהסוג הזה, אל תמהרו להגיד אמן.

רמת כדור הארץ

כדור הארץ מאפשר חיים ובכך נותן מעצמו. במקביל הוא גם מקבל, את אור השמש שחיוני לקיום אותם חיים. יש כאן תהליך דו כיווני של נתינה וקבלה.

זוגיות ברמה הזו כבר לא תתרכז בי אלא יהיה בה מבט רחב יותר שרואה את טובת שני בני הזוג והילדים. כל אחד מהצדדים יעניק לשני ובכך יוכל להתפתח גן פורה של זוגיות.

ברמת כדור הארץ שני בני הזוג מבינים שהם נדרשים לתת יותר ויותר מעצמם, בתחילה לבן הזוג באופנים שונים ולאחר מכן תבוא האפשרות לנתינה גדולה הרבה יותר - עם הצטרפות הילדים למשפחה.

בזוגיות שכזו שני הצדדים מבינים שאומנם כל אדם נולד לבד ומת לבד, אבל חיינו מלאים יותר, עשירים יותר ומאפשרים יותר כשיש לצידנו בן זוג אוהב שאפשר לתת לו מעצמנו.

ברמה זו כל אחד מבני הזוג יתן בצורה כנה לאחר וגם ירצה באופן טבעי לקבל.

הזוגיות הזו יכולה בהחלט לשגשג ולשמר מערכת זוגיות ומשפחתית בריאה ויציבה. היופי הוא שזוגיות מהסוג הזה יכולה אט אט לצמוח ולהפוך לזוגיות ברמה הגבוהה יותר, שם הדברים כבר נראים אחרת.

רמת השמש

השמש נותנת מעצמה ללא תנאי. היא לא "בודקת" האם ראוי לתת את אורה לכדור הארץ, היא נותנת כי זהו טבעה. השמש לא "בודקת" מה כדור הארץ נותן לה ורק אז מחליטה אם לתת לו חום ואור, היא פשוט נותנת ומאפשרת חיים. מעניין בהקשר הזה לציין שלשמש כוח משיכה אדיר שגורם לכל כוכבי הלכת להסתובב סביבה.

ברמה השמש לא רק שבני הזוג מבינים שזוגיות יכולה להעשיר את חייהם, הם גם מבינים שקיום המטרה האנושית שלהם תמומש טוב יותר כשהם ביחד.

הם מבינים שתמיכה בבן הזוג היא בעצם חלק מהיעוד שלהם. לכן, הנתינה לבן הזוג נעשית עם מעט מאוד מאמץ, ככול שהם נותנים יש להם יותר כוח לתת.

קל להם לתת לבן הזוג יותר משקל להם לתת לעצמם. הם במובנים מסויימים יחידה אחת שמתנהלת בשני בני אדם. בגלל שמדובר על יחידה אחת, המחולקת לשני בני אדם, הם יודעים שכל תמיכה בבן הזוג היא נכונה, והם יתמכו בו תמיד, לאורך כל הדרך – ובכך גם יתמכו בעצמם.

בני זוג ברמת השמש מבינים ומרגישים שאם הם נותנים משהו הם לא הופכים לחסרים. להפך, ככול שהם נותנים הם מרגישים שלמים יותר ומלאים יותר, הם נדיבים.

ברמה הזו שני בני הזוג נותנים כי הם יודעים שככול שאדם צומח הוא יכול לתת יותר. הם גם מרגישים שנתינה לבן הזוג היא נתינה לכל העולם ולא רק לו באופן אישי, הוא הגורם המקבל אבל הוא גם דרך להעברת הטוב שלהם לעולם.

הם נותנים כדי לתת, ולא כדי לקבל בחזרה. נתינה היא חלק מההתפתחות שלהם, לכן היא נכונה להם. באמצעותה הם מטביעים בעצמם את טבע הנתינה והאחדות עם האחר.

הם גם לא יצפו לכך שבן הזוג יחזיר להם (אבל הוא בהחלט יעשה את זה, ובגדול). הזוגיות שלהם תלך ותפרח, היא תעמיק עם השנים וככול שהזמן יעבור הם יהיו רק יותר קרובים, גם מבחינה מינית.

יש כל מיני אמירות מטופשות שיגידו לכם על זוגיות. אחת מהן היא "זה בסדר שרבים לפעמים, אפילו צריך לריב", אויש איזה קשקוש. בני זוג בזוגיות שכזו לא יריבו, אף פעם. נשמע לכם מוזר? זה לא. כי באמת, אין על מה לריב, פשוט אין.

כי כמו שהלב לא כועס על הרגלים שרצות פתאום וגורמות לו לתת מעצמו יותר, וכמו שהלב לא דורש מהרגליים להחזיר לו בחזרה, בני זוג ברמה שכזו לא כועסים על בן זוגם.

ברמה הזו גם אין דרישות ותנאים, בדיוק כמו שהשמש לא מציבה תנאים. בני הזוג פועלים ביחד וכל אחד נותן את מה שהוא יכול לתת. אין בחינה של האחר, להפך יש קבלה. בזוגיות שכזו יש שקט, שלווה ונינוחות.

בקשר שכזה שני בני הזוג הולכים ומתעצמים עם השנים ורק נותנים אחד לשני השראה לגדול ולצמוח. אין תחרות ביניהם כי הם בכלל לא בוחנים את האחר, להפך, כל גדילה של האחר היא גדילה שלהם.

בזוגיות שכזו טוב תמיד לחזור הביתה, יש שם מישהו שמצפה לך, שרוצה להיות איתך, שממתין לשמוע מה עבר עליך היום, שרוצה לחבק אותך.

אפשר ליצור זוגיות שכזו. תחפשו אותה עמוק בתוככם, כי אם הלב שלהם אומר לכם שזה אפשרי, ואם החלק הרוחני הגבוה שבכם יודע שזה אפשרי - אתם פשוט הולכים לעשות את זה. כן!

זה אפשרי, גם לאורך שנים רבות ביחד. גם אם זה נשמע לכם קצת דמיוני אז תנו לדמיון להפליג ולכו על זה, אני מבטיח לכם שזה אפשרי, אם רק תאמינו ואם תמשיכו כל הזמן לעבוד על עצמכם וליצור את הזוגיות הזו. זה יותר קל ממה שנדמה לכם.

אם ברמה הראשונה הקשר כל הזמן רק הולך ומתדרדר כי כל אחד מהצדדים לא מקבל את מה שהוא ציפה לו, ברמה הזו הדברים הם הפוכים. ככול שהקשר מתקדם הקירבה רק גדלה והאיחוד מתגבש עוד ועוד.

מעבר לכך, זוגיות שכזו תאפשר לכם לעוף בחיים. כשתצאו מהבית תרגישו טוב, מלאים, מוזנים, עשירים ושמחים. הזוגיות הזו תיתן לכם כוח לחיים וכוח להתמודד עם הקשיים. היא תהיה הבסיס האיתן שלכם, הבסיס החם ששומר עליכם.

זה ברור שכולם רוצים זוגיות שכזו, אז איך יוצרים אותה?

זוגיות שכזו נבנית עם השנים, צעד אחר צעד, עוד אמון, עוד נתינה, עוד קירבה, עוד זמן ביחד, עוד חוויות משותפות ועוד צמיחה של כל אחד מכם לבד. זה דורש זמן וזה כנראה לא יקרה בחודש הראשון וגם לא בשנה הראשונה, אבל יש בהחלט לאן לשאוף.

מה שלא גדל - קמל

מה יקבע את רמת הזוגיות שלכם? זו שאלה גדולה ואתייחס אליה כאן רק בקצרה.

• ככול שאתם מתפתחים כך בדרך כלל יתפתח הקשר שלכם ויעלה מרמה לרמה. ואם אתם מיד שואלים "מה אם אני מתפתח ובן הזוג שלי לא מתפתח?" שאלה טובה, אבל קחו בחשבון שיתכן שרק נראה לכם שהוא לא מתפתח.

• רוב הקשרים מתחילים מרמת הירח. אנחנו נמשכים לבן הזוג מתוך התחושה שאנחנו רוצים למלא את מה שחסר לנו, רוצים לקבל. אבל אם הקשר לא מתפתח וצומח לרמה הבאה משהו ירגיש לנו תקוע, נרגיש שהקשר לא מספק אותנו. ככול שחוסר הסיפוק ימשך זמן רב יותר כך נרגיש פחות ופחות טוב ונרצה שינוי. בנקודה הזו אנשים בוחרים באופן כללי אחד משני מסלולים - א. לטפל בקשר ולקדם אותו קדימה. ב. לסיים את הקשר.

• הטעימה - בשלב תחילת הקשר, בזמן ההתאהבות, ניתנת לנו "טעימה" מרמת השמש - יש לנו תחושה שאנחנו מוכנים לעשות הכל כדי להיות לצד בן הזוג, אבל זו רק טעימה כמו בחנות גלידה - המנה המלאה תגיע מאוחר יותר ורק אם ניתן מעצמנו עבורה.

בהמשך ולאחר ששלב ההתאהבות חולף, אנחנו צריכים למצוא בנו את הסיבות והכוחות להמשיך לשלב הבא - לשלב כדור הארץ. אם נמשיך לחשוב "איך אני יכול לקבל", ולא נעבור לתפיסה "למה אני רוצה לתת?" אנחנו עלולים שלא לעבור לשלב הזה (וזו אולי הסיבה לכך שרוב מקרי הגירושין מתרחשים בשנתיים הראשונות).

כשילדים נכנסים למערכת הזוגית, זה הופך להיות ברור שדורשים מאיתנו יותר. זה לא אומר שאנחנו מפסיקים לקבל, ממש לא, הקבלה הופכת להיות אחרת.

בנקודה הזו שיש יותר ויותר דרישות מאיתנו, כמו משכנתא, חיתולים, להתעורר בלילה, הוצאות כספיות רבות - אז אנחנו צריכים לחשוב איך אנחנו יכולים לתת מעצמנו מתוך אהבה כנה. אם הנתינה שלנו תגיע מתוך אילוץ, אנחנו נתחיל להתמרמר על כולם ונצבור מטען פנימי.

וזו רק ההתחלה בעניין המרתק הזה...

בתקווה להרבה אור ושמש בזוגיות שלכם

עו"ד מנחם א. כהן

מגשר לגירושין ויועץ זוגי