משרד עו"ד ומגשרים מנחם א. כהן
גישור לגירושין, יעוץ זוגי והרצאות

הדברים שלהלן הם מהחשובים שבאתר זה.

אני סבור שאם הגעתם לדף הזה, הגעתם לא במקרה.

יתכן שהדברים שתקראו לא יהיו קלים לכם. הם אולי אפילו יעורר בכם התנגדות עזה ואולי פשוט תגידו לעצמכם "שטויות" - אבל הם חשובים.

מוכנים? נצא לדרך:

כשתשבו לשיחה עם בני משפחה או חברים ותספרו להם כמה בן הזוג שלכם טועה וכמה הוא בן זוג גרוע הם יהנהו בהסכמה ויעודדו אתכם.

הם אולי יגידו "תמיד ידעתי שהוא כזה", “את כל כך צודקת" ויאשרו את הדברים שלכם מתוך נכונות לעזור לכם בשעתכם הקשה.

גם אני כאן בכדי לעזור לכם, אבל אני אציין בפניכם את מה שבדרך כלל לא יגידו לכם, אפילו החברים הטובים ואת מה שחשוב שתדעו.

רבים מהפונים למשרדנו לגישור או ליעוץ זוגי אומרים שבן הזוג שלהם טועה, שבן הזוג שלהם לא עשה את מה שהוא אמור היה לעשות, ושבן הזוג עשה דברים שלא יעשו.

להאשים ולדרוש מבן הזוג זה קל.

נכון, בן הזוג כנראה טעה פה ושם, אבל גם אתם הובלתם את הקשר למקום שבו הוא נמצא היום ולא רק הוא.

לא מומלץ לדרוש מבן הזוג להשתנות, כי זה פשוט לא עובד - אם אתם רוצים לדרוש משהו, אתם יכולים לדרוש רק מכם.

זה בהחלט מובן שאנשים מאשימים את האחר, אבל בכדי לקחת אחריות על החיים, כדאי לשאול "מה אני עשיתי לא נכון? מה אני יכול לשפר?”.

לשאלה הזו יש ערך רב גם לדרך שבה תתגרשו (אם תתגרשו) והיא יכולה לשנות את העתיד שלכם בכמה אופנים:

1. הזדמנות נוספת

ברגע שאדם מפנים, ובאמת מבין, שגם לו היה חלק בהתדרדרות הקשר הרי שהוא יכול לקחת אחריות – הוא יכול לקחת אחריות על עצמו ולשנות את מה שדורש שינוי.

הוא יכול להפסיק ולהאשים את האחר, כי ממילא זה לא יעזור בכלום (להפך!!!) ולהחליט אם הוא בוחר להשתנות למען הקשר ולמען עצמו.

שינוי שכזה לא יהיה עבור בן הזוג, לא לא. אם אדם היה כעסן כלפי בת זוגתו, ההחלטה לעשות עבודה עצמית ולהיות אדם רגוע יותר תהיה למענו, למען העתיד שלו, למען החיים שלו ולא למען בת הזוג.

אם אדם מרגיש שהוא משתנה "בגלל האחר" הוא שם על האחר שק אבנים כבד "תראה מה אני עושה למענך!”, “תראה כמה אני מתאמץ".

אם תרד הדרישה מהאחר להשתנות והיא תוחלף בדרישה עצמית להתפתחות – אולי תרצו לשקול שוב את הפרידה ולתת הזדמנות נוספת לעצמכם.

2. הפחתת המטען ופתיחת דרך לשלום

אם המרחק ביניכם רב ואתם כבר לא רוצים לתת הזדמנות נוספת, ופניכם לגירושין, הרי שיש ערך רב לכך שתגבשו בכם את ההבנה שבן הזוג לא אשם אלא שניכם.

מדוע?

כאשר אנשים מגיעים לגירושין בתחושה שהשני אשם, הם גדושים במטען כבד ביותר כלפי בן הזוג שניפץ את המשפחה ושבר את החלום הזוגי שלהם.

עם מטען כזה קשה להתגרש בשלום כי הכעס רב והרצון בנקמה מתעורר.

מנגד, אדם שמצליח לראות שגם הוא עצמו תרם למשבר ושמבין שהיו כאן שני שותפים שהובילו למרחק בין הצדדים, פחות מלא בכעס וטינה כלפי האחר.

הוא מבין שגם לו יש אחריות.

אדם שכזה יותר מודע לעצמו ולמעשיו, הוא גם כנראה יהיה יותר מודע לבן הזוג ולרגשות שלו.

לכן, הוא גם יוכל להיפרד בשלום מבן הזוג, אם זה מה שנדרש, ללא מלחמות קשות וללא יצירת כאב מיותר לכל הנוגעים בדבר.

הוא יוכל להמשיך בקלות רבה יותר לעבר העתיד ולעבר קשר חדש - כי הוא לא יפתח טינה כללית לכל הנשים ולא יחשוש מכאב נוסף שתגרום לו בת זוג חדשה.

3. תיקון הטעויות לקראת העתיד

בעיות בזוגיות הראשונה חוזרות על עצמן לעיתים קרובות גם בזוגיות השניה – דבר זה מתרחש כאשר אדם לא תיקן בעצמו את מה שדורש תיקון.

אדם ששואל "מה אני עשיתי לא נכון?” מגדיל את הסיכוי לכך שהוא יתקן את הטעויות שלו ולא יחזור עליהן בקשר הבא שלו.

יש הטוענים כי לכל דבר בחיים יש מטרה וסיבה. לפי סברה זו קשר שמגיע לפירוק טומן בחובו הזדמנות לצמיחה ולגדילה ולשיפור. הדרך לאותה צמחיה עוברת דרך לקיחת אחריות ובחינת הנקודות שדורשות תיקון בנו.

לסיכום

לקיחת אחריות על מצב הקשר תיקח אתכם צעד קדימה. תעזור לכם להרגיש שאתם מעצבים את חייכם ולא מישהו אחר, תתן לכם פתח קדימה לזוגיות טובה ותמנע כעסים תסכול ופגיעה בבריאות שלכם.

ולמה הכותרת היא "סטירה מצלצלת או חיבוק חם"? אני לא בעד סטירות בדרך כלל אבל אולי זה המקום שבו אתם צריכים לתת לעצמכם סטירה אחת חזקה, אם מגיע לכם, ולראות מה אפשר לשפר.

אם חיבוק יהיה יותר יעיל, אז עוד יותר טוב – ואני מרשה לעצמי לשלוח לכם אחד כזה, אם תסכימו לקבל.

בחיבה רבה ובתקווה גדולה

עו"ד מנחם א. כהן

נוטריון, יועץ זוגי ומגשר גירושין